Войти на сайт Налетай пока свежие!!!
.
Сортировка пирожков
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Лучшие анекдоты 2013 и 2014 года – целый раздел искрометного юмора

Для особо любознательных читателей мы предусмотрели раздел интересные факты, а сейчас речь пойдет о более веселых и увлекательных вещах. Лучшие анекдоты – это именно та тема, которой будет посвящено данное отделение нашей пирожковой. Какие они? И почему они лучшие? Ответы на эти и многие другие вопросы вы получите сразу после того, как приступите к чтению прикольных анекдотов. Благодаря системе рейтинга вы сможете найти наиболее популярные и смешные моменты. Чтобы помочь другим пользователям, вы также можете выставлять свою оценку для конкретной публикации.

Помимо всеми любимой классики в данном разделе нередко публикуются свежие анекдоты 2013 года. Что примечательно, вы не найдете их ни на одном другом портале. Это абсолютный эксклюзив для обитателей нашей кухни. Если вы знаете очень смешной анекдот, который по непонятной причине отсутствует в разделе, расскажите нам о нем, предложив его к публикации.

Также мы будем признательны вам за ваши мнения по уже имеющимся записям. Зная, что нравится пользователю и что он желает получить, мы сможем публиковать только актуальные и прикольные перлы. Более того, благодаря вашим комментариям мы сможем понять, какими будут анекдоты 2014 года, и подготовим их специально для вас. В поисках дополнительной порции юмора рекомендуем посмотреть фото приколы, опубликованные по соседству.

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
20дек16:45
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
06окт14:09
KleriK кухарил KleriK
25сен08:53
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
22сен14:01
KleriK кухарил KleriK
21сен09:04
KleriK кухарил KleriK
19сен00:51
Все правильно сделал )

Дешевый развод вконтакте
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
17сен18:57
KleriK кухарил KleriK
09сен23:50
KleriK кухарил KleriK
23авг01:24
Подборка анекдотов о викингах и троллях...(честно позаимствованная)

Анекдоты о викингах и их друзьях...
BOBROKATAM кухарил BOBROKATAM
21июл02:11
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

******

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

******

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

******

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
13июл13:59
KleriK кухарил KleriK
08июл00:30
KleriK кухарил KleriK
04июл00:46
Очень-очень скоро, после сообщений о неурожае гречихи и резком подорожании
гречневой крупы, начнутся публикации различных ученых о вреде данного продукта.

******

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

******

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …

******

Те люди, которые говорят, что в России нет вообще политики, просто не способны
разобраться в сложном хитросплетении языков в заднице национального лидера.

******

Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен — это разговор двух умных людей, — отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? — спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
01июл13:19
Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

******

Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана и счётчиков молекулярной реакции ядерного распада. Опыт работы не обязателен. Главное – желание»..

******

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

******

В отличие от всех остальных, сплетницу Татьяну Игоревну все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

******

Каждый мужчина должен знать две фразы : — «Дай пожрать» и – «Дай пожрать спокойно».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
11июн12:59
Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

******

– Доктор, представляете, я упал с четвёртого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего…

******

Некоторые девушки словно фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

******

Стакан господрядчика часто наполовину откат.

******

Когда я был школьником, всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
08июн17:10
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы ста тысяч.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

******

Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…

******

Не обижайте тех, кто вас любит — их ведь и так уже угораздило…

******

Один из главных парадоксов жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

******

Всегда помни: не спотыкается только червяк.
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
25мая14:06
– Что такое женская истерика?
– Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

******

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

******

Примета: чем старше класс, тем меньше сумка!

******

– На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии «Мать твою, точно, еще же диплом!»

******

Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!
Kac-Ta кухарил Kac-Ta
20мая19:45
KleriK кухарил KleriK
15мая23:47
KleriK кухарил KleriK
08мая02:10
Назад Вперед
Поменяемся с вами ссылками! Пишите на admin@pirojok.net

Наши партнеры.

Сейчас на сайте
  • Гости: 61
  • Пользователи: отсутствуют
  • Роботы: Google, Yandex, Rambler
*
Включить мобильную версию?