– Что такое женская истерика?
– Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

******

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.

******

Примета: чем старше класс, тем меньше сумка!

******

– На какой стадии сейчас находится твой диплом? – На стадии «Мать твою, точно, еще же диплом!»

******

Правда жизни: многие люди, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!

Я не то, чтобы нет, а, может быть, как бы и да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.

******

Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

******

Трудно иностранцам понять, как это можно начистить репу двум хренам… Или настучать по тыкве, двум перцам.

******

Чтобы не уволили, пришел на работу на час раньше. Уволили на час раньше.

******

Новые специальные гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

******

Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

******

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

******

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает… не о сексе.

******

Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Смотреть дальше..."

Топор, скальпель и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

******

Шок на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… «Дося» и «Персил» объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте «Пердосю» в магазинах вашего города…

******

Профессор на экзамене по химии спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Отлично! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

******

Человек может бесконечно смотреть на три вещи. А вот Юлий Цезарь — на девять вещей.

******

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

******

Жена подходит к мужу и спрашивает:
-Дорогой, а правда, что все мужики козлы, а бабы - дуры?
Ну мужик прикинул так и отвечает:
- Ну, дорогая, ты знаешь, конечно при особом стечении обстоятельств, если на все забить и закрыть глаза, то в принципе можно назвать мужиков козлами...
Ну жена тут и завелась:
- Твою ж тыж мать! Я 20 лет живу с козлом! Я козлу родила 2-ух детей! Я в одной постели с козлом ночую!...
Мужик так нежно перебивая жену:
- Вот видишь, дорогая, как тонко и искусно мы подошли ко второй части твоего вопроса...

******

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения

******

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

******

Две планеты встречаются. Одна вся чешется. Вторая её спрашивает:
-Чё с тобой такое?
-Да вот блин люди завелись. Бесят, чёто копают, ломают, взрывают. Зуд ужасный
-Аааа, эт фигня, у меня тоже были. Нужно просто как следует пропотеть!

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

******

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь как-то наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

******

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАЛЬ…

******

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

******

В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

******

Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

******

– Мааам, слушай, а эта каша точно не испортилась?
– Ешь, не бойся. Завтра выходной.

******

Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.

******

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»